1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
... ... ... ... ... ... ... .
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Один миллион долларов… Господи, какие деньги!... Амстердам, Лондон, Монте-Карло, ночные клубы, казино, автомобили, абсент, нет, ведра абсента … Девушки! Да! Какие девушки… Один милли… Так, пора брать себя в руки...
- До свидания, – ответил Цыплаков попрощавшейся с ним в дверях банка Екатерине Ивановне Мишиной, юристу.
Ха-ха госпожа Мишина, adios. Счастливо оставаться, как говориться. Встретимся в Каннах через 5 лет, если вы там когда-нибудь окажетесь. Сомнительно, очень сомнительно… Так не рассла*ляться. 1 миллион… Главное держать себя в руках, все идет по плану…
Был летний кишиневский пятничный вечер. Террасы были заполнены посетителями, официанты суетились между столиками, а пиво пенилось в бокалах. Все радовались в предвкушении выходных. Платон Цыплаков радовался больше всех. Медленно он удалялся от банка, где он УЖЕ не работал кассиром, потому что ему больше не надо было ТАМ работать. В правой руке он держал дипломат с одним миллионом долларов США внутри…
У Цыплакова было продумано все. В его съемной квартире на Московском проспекте его ждали собранный чемодан с вещами, фальшивый паспорт на имя Александру Михалаке, гражданина Румынии, и билет на поезд Кишинев-Бухарест. В седьмом вагоне поезда был свой толстощекий проводник, а в столице Румынии забронирован номер в дешевенькой гостинице. Сегодня поздно вечером он выедет из Кишинева и рано утром будет в Евросоюзе.
Главное не подавать виду и вести себя, как ни в чем не бывало. Прохожие даже не представляют, каким может быть содержимое этого дипломата. Да и откуда им знать! Даже этот смотрящий в упор гаишник (ему бы смотреть на дорогу!) ни о чем не догадывается. Ха-ха! Чешское пиво, английский туман и экскурсии по Будапешту обеспечены. Старая добрая Европа скоро всосет в себя зеленое содержимое этого дипломата…
Цыплаков на такси доехал до дома, поднялся по ступенькам на седьмой этаж и вошел в свою однокомнатную квартиру. Ужинать сегодня он не собирался. В таком возбуждении невозможно было даже сварить яйцо. Ему не терпелось поскорей закрыться в своем купе, пересечь границу, а там уже спокойно выпить румынского пива и закусить. Но поезд отходит в 23-00, а сейчас только шесть. Необходимо еще раз проработать все в голове, чтобы ничего не упустить…
Было десять часов, когда Цыплаков проснулся. Он вытер пот со лба и прошел в ванную умыться. Ужас. Ему приснилось, как пограничники делят его миллион.
– Однако так можно было и проспать – сказал он вслух и пошел вызывать такси. Пока девушка-оператор искала свободную машину, Цыплаков переоделся в свою привычную одежду: джинсы, футболку и пиджак. Рабочие брюки и галстук отправились в мусоропровод. Цыплаков стоял в прихожей и смотрел в зеркало. Все в порядке, все готово. Отдать швартовы! Зазвенел телефон – такси прибыло. Цыплаков захлопнул дверь, оставив на тумбочке плату за квартиру…

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

- Вам нравится мой новый муж?

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

***

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!

***

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

***

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

***

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.