Смешные анекдоты, ржачные и новые
- Чтиво
- 29-09-2010, 09:00
- 1598
- 0
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!
***
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
***
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...
Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!
***
Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
***
Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
***
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
***
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные - создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
***
- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».
***
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
***
Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть только стоматолог, который не даёт его закрыть.
Мужчина, оказавшись в незнакомом городе, тормозит такси и вежливо просит девушку – шофёра отвезти его в самый-самый дешёвый бордель.
Девушка: – Мужик, да ты уже в нём.
***
Памятник работы скульптора Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
***
Когда все и всем довольны, то есть очень высокая вероятность, что это ещё не рай, а просто разгар отличной пьянки.
***
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить праздник с дедом-ветераном, он мне скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х$$та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал – вот это дааа!..
***
Двое с бодуна:
- Голова у меня трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
***
Наша Россия и Россия, которая находится в радиусе километра от Путина, – это совершенно разные страны.
***
Древнерусские изобретатели очень сильно верили в языческого бога Внедрилу
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, это вы вчера по пьяни выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Да, а как вы догадались, Холмс?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
- А вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Нет, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
***
Пьяные и обдолбанные солисты просто никак не могли попасть словами в мелодию. Так и был создан рэп.
Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: – Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
***
- И вот почему я думал, когда учился в школе, что формула синуса суммы углов все равно мне нафиг не пригодится в дальнейшей жизни? – Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
***
Один кум приходит в гости к другому и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: – Ты что с ума сошёл? Что делаешь?
2-й кум: – Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
***
А как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Да очень просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, разными резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обос$$$ься!!!
***
- Меня так сильно любят в фирме! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Сволочи! . .
***
-Знаете, а на еврейской свадьбе жених обычно никак не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
***
Два еврея как-то раз поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил священнослужитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
***
- Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
***
На прилавки России поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.
- Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их/
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Умная женщина сама знает, что дура.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Если мечты не сбываются, их надо уценить.
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!
Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
«Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля мудаk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Женский монастырь, Настоятельница обращаеться к новоприбышим послушницам. О девы в этот свещенный день мы будим искупать свои грехи. Вы готовы? ну девы мнутся и говорят готовы...
Настоятельница говорит скажите только честно, кто из вас хоть раз в жизни видел мужской половой орган?
Ну все меньжуються краснеют.
Тут одна заявляет, ну вот мне довелось.
Настоятельница ей говорит, видишь этот священный таз с водой, послушница говорит, да!
Так вот, подойди к нему и омой в нем свои глаза и ты искупишь свой грех.
Та подошла, омыла.
Настоятельница продолжает. Девы а скажите кто хоть раз держал его в руках? Опять все меньжуються краснеют.
Тут еще одна говорит, ну вот мне как-то случайно довелось.
Настоятельница ей говорит, видишь этот священный таз с водой, подойди к нему омой в нем свои руки и ты искупишь свой грех.
Тут из толпы вырываеться девушка и нервно кричит, А можно я быстро сдесь рот сполосну, пока тут жопу не помыли
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..
В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.
- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
Урок в школе прапорщиков.
- Итак, товарищи прапорщики, смотрим внимательно и запоминаем! Это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. А теперь, внимание! *шевелит пальцами* Мешаем-мешаем-мешаем... Где какой?
В школе.
- Дети, составьте предложение со словом "ананас". Да, Машенька?
- Папа купил в магазине большой ананас!
- Молодец, Машенька, пятерка. Петенька?
- Сегодня мы ели вкусный ананас!
- Умница, Петенька! Да, Вововчка?
- Папа нашел себе другую бабу и ушел к ней.
- А при чем тут ананас?!
- А-на-нас ему посрать!
- Вы любите Кафку?
- Да! особенно грефневую!
- У меня в подвале крысы развелись.
- А я никогда не верил в их отношения!
Грузин вернулся в своё село из Москвы, ну его все тут же спрашивают, что там видел, где был.
- Вахх, балэт видэл!
- Эта кааак?
- Эта такой балшой зал с занавеской. Свэт гаснет, занавэска открываетса, появляютса бабы в каротких юбках! Кинулись вправо - нэт мужика, влэво - нэт мужика! И тут паявляетса мужииик! Подхватил адну панюхал - нэ его жэнщина, втарую - нэ его жэнщина, трэтью - его жэнщина! Пабэжал с ней вправо - там занято, влэво - там занято... И уже занавэска закрываетса, а народ в залэ орет "И-бысь! И-бысь!"
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".
Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)
Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.
Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.
А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо
думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Жопа —
универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать
всё что угодно .
Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".
Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.