Анекдоты приколы

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте юморные приколы в анекдотах которые мы подобрали для вас.

Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

Мазохиста Николая укусил комар: мелочь, а приятно.

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.

Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.

– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!





На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь.

Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!

О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать

День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.