Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...





Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Быть пунктуальным — холодно.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Унижало одеяло, обижала простыня.

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Хочется повернуть время вспать.


Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий

Вперед и спейся.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.