А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Олимпийский огонь — это символ мира и единения народов. Именно поэтому в России он гаснет через каждые 15 шагов.

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.





Придешь в сообщество кулинаров спросить, как варить борщ, а уйдешь с табличкой «позор *уевому огороднику».

- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну х*й знает тогда.

Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?..

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем!
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.