Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб*лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

Объявление. Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.





Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это просто-напросто кино на производственную тему.

Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Женщина, работающая на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет.

Ради денег можно на все пойти! Даже на работу.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги…
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг…

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.