Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Мужиков возле ларька так сильно трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала, ну раз глаза косые, то и виски косые.

Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

Как просто сделать мужчину счастливым:
1 - Заниматься с ним любовью.
2 - Кормить.
3 - Оставить в покое.

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!





Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Когда я перехожу дорогу впереди всех,
чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.

Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Начал жарить на сковородке магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

– Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..

К людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спросит: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь фигню!»

Воду из-под крана пить нельзя – грязная.
Фрукты и овощи надо мыть водой из крана – будут чистые.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Фронтовые сто грамм в колумбийской армии дают неожиданный эффект.

– Толик, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не спали?
– Я сама в шоке!!!

У большинства россиян все их накопления легко помещаются в холодильнике.

В поисках правды самое неприятное – это то, что ты её находишь.

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.