- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Милые бранятся, если чешется.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Мальчик-СПАЛьчик — именно так теперь называют Дмитрия Медведева недоброжелатели.

- Спишь?
- Нет.
- Медведева ответ.

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

Новости спорта: Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.

Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.