Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует. Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.
Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты, смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.
На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...
- А... Здрасьте, - хрипло каркнула Люська. Ей стало стыдно из-за драной кофты и картофельной шелухи на мокрых пальцах.
- Здравствуйте, Людмила Сергеевна, - с достоинством произнёс неожиданный гость,- Это вам.
- Ой... Да вы проходите, - вконец смешалась Люська, не зная, куда девать неведомо как очутившиеся у неё в руках гвоздики.
Гражданин прошествовал на кухню, поставил кейс на пол и уселся на Люськин табурет. В его движениях, равно как и в голосе, сквозила абсолютная уверенность, и карие глаза его вдохновенно блестели.

Когда устаешь от ПМС, болезненной эпиляции или прочих чисто женских неприятностей и начинаешь завидовать мужчинам, вспомни хотя бы три пункта из этого списка.

1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.

2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.

3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.

4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.

5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.

6 Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.

7 Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.

8 Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь.

9 Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы...»

10 Если мы «забыли» о бритве, то можем скрыть «трехдневную щетину», надев брюки.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.

***

- Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
- Да, вечеринка была с друзьями.
– А где пианино?
- Да послушать дал.

***

Человек, становится действительно взрослым только тогда, когда самостоятельно принимает решение о том, что стоит пойти на приём к стоматологу.

***

Объявление на детском садике:
Детский сад № 32 закрыт по причине наступления недетских холодов.

***

Вечером, никак не можешь улечься поудобней, а утром зато, как не ляжешь – самое то!

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нех**я не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нах** послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой х**нёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту б***ь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нах**я? Иди проспись бля А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нах**! Гы гы гы гы. Сам п***р. Пока п*я!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.

Китайский инженер продал свою собственную душу дьяволу… Менее чем через месяц она сломалась.

***

В парикмахерской.
- Голову моем?
- Да ладно вам, давайте уже полностью!

***

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
- Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
- Так это… в ведро, милая…

***

Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила.

Ты офисный работник? Ты считаешь, что тебя невозможно удивить? Тогда ты еще ни разу не находил у себя на рабочем месте после корпоративной вечеринки надкусанный кактус.

***

- Але, доктор?
- Да, что случилось Дмитрий Петрович?
- Я только что съел две банки шпротов с кефиром. Хотел спросить, чернику мыть или уже неважно?

***

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Каждый раз, когда выпиваешь в компании и выпиваешь не плохо, наступает такой период в состоянии людей, когда большинство из них превращается в умелых политиков, историков, психологов и мудрых долгожителей.

***

- Папа, а ты на маме женился по-граждански или по церковному?
- По глупости.

***

Коль нужно что-то сделать – позовите китайцев, ну или американцев. А коль нужно сделать что-то невозможное или немыслимое – зовите русских.

1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели, хрустом носов и битьём посуды. Выбраться оттуда живым.
3. ЗАБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4. СНЯТЬСЯ в любительском порно-фильме.
5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребёнка.
7. ЗАНЯТЬСЯ смехом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
8. СЪЕСТЬ 3 килограмма чёрной икры ложкой из банки.
9. УЙТИ на машине от милицейской погони.
10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в груповухе (не менее 5-ти человек).
11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров,чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр-Дам де Пари и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера, просто чтобы убедиться, что ты в нихвыглядишь исключительно хреново.
14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в «бентли».
15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лесть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц ион явно не свеж.
16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17. РАСКЛЕИТЬ в своём подъезде объявление, что у тебя из аквариума убежал гигантский паук каракурт.
18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голе тело, с плакатами«Смерть китам» и «Даёшь атомную энергию» в руках.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал)))


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет! ! »

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
- Шипит!
- Бросaйте!
- Ловите, товaрищ стaршинa!



Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!


ххх: Сижу у друга щёлкаю телек
ххх: Попадаю на ранеток
ххх: И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

***

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

***

- Алло, это 911?
- Да.
- Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
- Ну и в чем проблема, Сэр?
- Как в чем! Страшненькая побеждает!

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

***

Обычно, я называл себя пох*истом, но потом случилось такое, после чего я перестал себя называть этим вульгарным словом, я открыл толковый словарь и совершенно случайно наткнулся на слово: «стрессоустойчивость».

***

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали.

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***



Житейская мудрость:
В какую страну не поедешь, а сувениры привезешь все равно китайские…

***

Горца 120 лет от роду спросили, в чем его секрет долгожительства:
- Дело в том, что уже 110 лет я кричу на баранов, а не они на меня.

***

Подчиненный и начальник:
- Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
- А с какого тебе отпуск нужен?
- Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа?

***

Минздрав предупреждает:
Вежливость – в десятки раз лучше сохраняет вашу улыбку, чем Дирол и Орбит.

***

Вот мне очень интересно, ранним утром, в автобусе бабушки тоже едут к ПЕРВОЙ ПАРЕ?!

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.


Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !



По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.


В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.


Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...


Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел

- Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, сука!!!"

- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

***

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа…

***

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

***

- Ты чего так материшься?
- Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
- Чего?
- Иди нах*й!

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена.
- Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Rеаd оnlу, однако...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

***

Два друга:
- Нет, конечно, я знал, что она такая, но я и малейшего понятия не имел что настолько!

***

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

***

В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…

***

В письме Деду Морозу:
-Дедушка, это Коля Сидоров, пришли мне на Новый год, пожалуйста, братика или сестричку.
Ответ:
- Хорошо, Коленька, пришли мне свою маму.

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

***

2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
- Ну что, тоже из армии отчислили?

***

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.

***

В России был проведен соцопрос на тему: Пользуетесь ли вы интернетом? 96% участников ответили «Да». Соцопрос проводился в интернете.

***

Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из –за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно «подкормить».. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.

-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..
-Эххх.., непутёвый. Мать , невысокая полноватая женщина вздохнула, мелко- мелко перекрестила спину уходящего сына.. – так ведь и оставит без внуков, охламон. А может и сыщет себе где девку- то. Вон ..отец- то его, Матвей,- так прям в парке подбежал.. Девушка, говорит, не знаю как вас зовут, но выходите за меня замуж- и поди ж ты.. двадцать лет душа в душу и Витальку вон родили, квартиру получил от завода..
-Всему своё время, дорогая –басила в трубку подруга Тамарка- я вон себе сколько лет мужика искала? Ничего ведь.. нашла.
-Нашла,- соглашалась Анна Терентьевна- мать Виталия и в тайне посмеивалась над Тамаркиным мужем- тщедушным и бесхребетным подкаблучником Санькой- который был раза в три стройнее жены и подчинялся ей не хуже бездомной собаки с какой- то невыразимой тоской в глазах.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколе**л, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.