— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

***

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается

***

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

***

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами

***

Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне

***

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил

***

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание

***

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где
какая...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…

***

В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Это просто потрясающе! – воскликнул менеджер. – Как вам это удалось?
- Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

***

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

***

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

***

- Отчего Геннадий Малахов вдруг оставил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

***

- А какой расход у Лады Калина?
- Три машины на 2000 км.

***