Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?
-Конечно!
И через секунду береза была вырвана.
-А сможеш тот дуб?
-Без проблем!
И тоже самое случилось с дубом.
-Илюша, а если сосну?
-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

— Нет такого слова: «дискета».
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

ОбЪЕвление
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?".

Я за свой член не отвечаю, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север!

У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Шеф в качестве психологической разгрузки повесил в кабинете боксерскую грушу. Если чего-то не ладится - встает и пиздит грушу. Теперь и клавы реже меняет, и спортом, cцуко, занимается!
ЗЫ: Неожиданно проявился еще один побочный эффект: вид шефа, с остервенением пиздящего грушу, резко повысил работоспособность отдела!

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Забастовка сотрудников «Гугл-Транслэйт» в Китае: как оказалось, 10
миллионов переводчиков, которые отвечают на все ваши запросы с тяжеленными словарями на всех языках мира, имеют месячную зарплату в размере всего 4 доллара, а спят они на полу!

Приключение на кладбище

Дело было в начале девяностых, мы, тогда еще подростки, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, разговаривали, а потом по темноте разбредались по домам.

В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному затейнику, пришла в голову идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил, что просидит в этом песке закопанным с головой пять. А так, как он всегда отличался отменным здоровьем и выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то нашли старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату, смеха ради, воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...