разрешено дико ржать
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

***

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

***

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

***

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Непутевый шантажист
Платон Цыплаков сидел за столиком в пиццерии на 4-м этаже торгового центра «Sun City» и устало глядел на своего собеседника. У него страшно болела голова после вчерашней небольшой попойки, и не было аппетита. Амбициозные молдаванки и арабы раздражали. Единственным человеком, получавшим удовольствие от всего происходящего, был по–видимому, официант. Об этом, во всяком случае, говорила его улыбка, природа которой угадывалась с первого взгляда. Становилось скучно. Назначить встречу в таком месте мог только совсем безнадежный фантазер.
Последний уже с полчаса, пыхтя и сопя, рассказывал Цыплакову про аферу с вагоном сигарет, удачно обделанную три года назад на молдо-украинской границе в Кучургане. Рассказчик явно межевался. Его лицо было красным и бесстыжим. В руках он теребил прозрачный файл с листами. Их содержимого, судя по всему, было вполне достаточно для весьма прозаичного времяпрепровождения ближайших лет, этак, десяти.
Цитаты о сексе из форумов


Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Круто быть женщиной


1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

Смешные истории приколы.
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный... . " Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Отжиги из аськи и диалоги из форумов
Очень отвратительные женские привычки глазами мужчин
Из цикла "Похождения Цыплакова"
Платон Цыплаков пил кофе маленькими глотками, курил сигарету и внимательно слушал свою собеседницу – красавицу с русыми волосами, большими глазами голубого цвета и острым носиком. Они сидели в уютном кафе за столиком возле окна. Посетителей в этот час было мало. Сонные официанты зевали, музыкальное сопровождение умиротворяло, кофе был великолепен.
- В конце концов, я сказала ему «всего хорошего, мой сладкий» и переехала, - закончила свой рассказ девушка.
- Елена, а тебе не кажется, что ты чересчур строга с ним? – щурясь, спросил Цыплаков.
- Вовсе нет! Покажи мне хоть одну женщину, которая будет терпеть такие выходки.
- В этом то и заключается ваша беда. А если разобраться, твой молодой человек не сделал ничего неприемлемого.
- По-твоему бесконечные кутежи, гуляния непонятно где и с кем, и прочие выходки – это нормально и совместимо с серьезными отношениями с женщиной?
- Вполне.
- Ха-ха! Хотела бы я знать, существуют ли такие женщины.
- Несомненно существуют, правда их очень мало. Они без ума от своих кавалеров и в то же время позволяют им вести такой образ жизни, какой им нравится.
- В таком случае они полнейшие дуры. Вот так просто позволять своему мужику ставить себе рога.
- Почему ваши мысли работают в этом направлении в первую очередь? По-вашему, если мужчина где-то кутит, то он обязательно развлекается с другими женщинами. Согласен, зачастую так и бывает, но весь вопрос в том, в чем заключается развлечение. У меня может быть любимая женщина, но для меня в порядке вещей отдыхать и с другими представительницами прекрасного пола – знакомиться, общаться, выпивать. Что же в этом плохого?
Ваша проблема в том, что вы хотите властвовать полностью и ни с кем не делить. А что собственно не делить? Мужчину, как личность или мужчину, как рабочий инструмент? Скорее всего второе, ведь в первом случае вам пришлось бы запереть его в доме, чтобы оградить его от общения с друзьями, родными, коллегами, при общении с которыми он также отдает частичку себя. Почему в таком случае проводить время с коллегами можно, а с незнакомыми женщинами на отдыхе – нет? Правильно, вы опасаетесь измены. В конце концов, такое случается. Но если поразмыслить, то и в этой, зачастую безразличной и в последствии никогда не вспоминаемой мужчиной кратковременной физической близости нет ничего ужасного. Даже если такое случилось со мной, я не делаю своей незнакомой партнерше подарков, я не еду с ней отдыхать на море, я не делюсь с ней своими радостями, я не звоню ей, когда соскучился, я не сижу с ней в милом кафе и не пью кофе. Я делаю все это с человеком, который мне по-настоящему дорог. Женщины, способные это понять – самые счастливые в этом мире. Им не надо держать своего мужчину на поводке и контролировать каждый его шаг. Они не ограничивают его ни в чем, и в результате получают всю его настоящую любовь. Мужчина, имеющий такую великолепную подругу жизни, и не помышляет об измене. Она ему просто не нужна и противна в эстетическом плане. Флирт, да, но не более. Разве вы не балуетесь временами тем же?
Когда мужчина и женщина понимают все это – они счастливцы, истинные счастливцы. В таких отношениях оба рады и довольны, а не это ли есть главное условие счастья в жизни?
Так что можно смело отпускать своего мужчину галдеть и куролесить и не беспокоиться. В девяти случаях из десяти он попросту развлекается с друзьями. Мужчине нужна свобода, чтобы оставаться тем, кто он есть. А вы превращаете его в жалкое подобие, которое вам же потом и надоедает.
Так что думаю зря ты так пилила своего парня, тем более, что он, как я понял, совершенно не давал поводов подозревать его в измене, - закончил Цыплаков и допил кофе.
- Платон, если надо будет кого-то переговорить, я буду знать, к кому обращаться, - сказала Елена с улыбкой. – А ты в такие моменты не теряешь нити рассуждения? Нет? Ну ладно.
Вот что я тебе скажу. Я знаю твердо, чего я стою и что ради меня должен делать мужчина. А выбирать уже вам.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

Пост из пяти прикольных историй.
Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.

- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
- Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
- А х"ли - космос!
- А х"ли космос! ?
- Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
- Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й собачий! ?

Умом Россию не понять...