Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Быстро зажжённое не считается погасшим!

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.

Я очень люблю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!