Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

- Бог есть?
- Бога нету.
- Хм. А не подскажите, когда он появится?

***

- У тебя совсем нет сердца!
- Нуууу… посмотри в морозильнике…

***

Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?

Свидетель на свадьбе:
К сожалению, я не знаю невесту и не могу поздравить жениха. Зато я знаю жениха и скажу вам, что не могу поздравить невесту.

***

Мнет вот интересно, неужели в московской области все так ужасно, что руководить ею назначили министра МЧС?

***

Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

***

- Мама, а давай возьмем котенка!
- Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
- Ну, тогда давай тигренка!
- Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.

***

Первые симптомы сильного психического расстройства:
Рано утром, в понедельник, появляется неимоверное желание сходить на работу.

***

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.


— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго...


Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.


Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(


Не каму не довиряй. Асобина учитилям.


...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!


Не жалуйтесь, что жизнь вас "за*бала". Некоторым она вообще не дала.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.


Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

***

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

***

- Папа, а вот у вас с мамой, что есть общего?
- Ты, сынок!
- И все?
Мама:
- …и оптимизм.

***

- А вот почему внутренние органы не чешутся?
- А это вопрос анатомического или юридического характера?

***

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

***

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

***

Ж*па – главная часть человеческого тела. Она принимает участи во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.

***

Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее совершенно не ценит.

***

- Знаешь, как заинтересовать дебила?
- Нет, как?!
- Ну, я завтра расскажу.
- Погоди, ну как?

***

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

Заявление Гидрометцентра:
Исходя из последних прогнозов, мы обещаем вам, что летом, снега будет поменьше.

***

Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

***

Внук и бабушка:
- Бабуля, купи мне, пожалуйста, Reebok!
- Внучек, и зачем они тебе, у тя ж все равно аквариума нет!

***

- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.

***

Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.

***

Новости:
Вчера в детском саду №23 к приезду проверки из санэпидемстанции дети выложили на входе в здание слово «Спасите!» из дохлых тараканов.

***

Каждый раз, когда начинаю кушать шоколад, говорю себе: «Ничего страшного – будет МЕГА-МОЗГ»… Что же касается МАГА-ЗАДА, о нем я просто стараюсь не думать.

***

Жена напротив зеркала:
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное!
- У тебя превосходное зрение дорогая.

***

ГАИшник останавливает автомобиль:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я – сэр?!
- Потому, что вы едете по встречной… Сэр.

***

В зоопарке:
- Папа, на нас горилла злобно косится…
- Спокойно доченька. Это еще только касса.

25 вещей, которые должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.



5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.


7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.

16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.





22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

Бонус:

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.
27. Зайти в мужской туалет.
28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".
29. Порвать колготки.
30. Поплакать)))


У меня половина списка. Девственна :)