Люблю читать и смеяться

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть…

***

Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.

***

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..

***

Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша

***

В аптеку заходит девушка и спрашивает:
- Подскажите а презервативы в вас есть?
- Конечно, а какой размер нужен?
Девушка на мгновение задумалась а потом ртом показывает:
- О-о-о – вот какой-то такой.

В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!

***

31 декабря. Мужик ставит под люстрой стул, и накидывает на люстру веревку. Тут открывается дверь, и в квартиру вваливается вдрызг пьяный Дедушка Мороз. Заходит, значит, и беспардонно заваливается на диван. Потом замечает мужика и спрашивает:
— Слушай, ты чего это тут задумал?
— Да жизнь — д*рьмо, задолбало все, нет сил моих!!! Вот и решил…
Дед Мороз ему:
— М-да, ясно?.. Ну ты… это… раз уже на стульчике, то хоть стишок что ли дедушке расскажи…

***

Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.

***

На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
- Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
- Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
- Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.

***

- Павлик, да Вы шалунишка!
- Ну, конечно не без этого…
- Конечно, какой же вы будете без этого шалун!?…

Причитает жена своему мужу:
- Как я была глуха и слепа, когда решила выйти за тебя!
- Ну вот теперь ты понимаешь, от каких болезней я смог тебя исцелить!

***

После интима она ему:
- Ты счастлив?
- Да, безмерно, а ты?!
- Ну тест покажет.

***

- Мадам, я тут слышал, что дочь Ваша в Ниццу уехала. А Вы разве не боитесь, что юная девица может поддаться множеству соблазнов, которые есть на этом курорте?
- Да что Вы, напротив, я совершенно спокойна. Дочь прислала телеграмму, что уже состоит под надзором полиции.

***

В аптеке посетитель очень внимательно изучает прилавок. Про таких еще говорят – «простота хуже воровства». Вдруг ему в глаза бросается виагра:
- Вот это да, какие интересные пилюльки. А стоют то! Еб*ческая сила! Что ж в них там такое?
Фармацевт, так философски и доверительно:
- Так она самая и есть…

***

Маленький сынишка спрашивает у папки:
- Папа, а ты почему на маме женился?
Отец тут же с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Ну что, видела, даже ребенок в шоке!

***

Помер Буш и попал в ад. Как для viр-персоны ему дали разрешение на выбор места, где он муки будет отбывать. Видит Буш Никсона, который горбатится на каменоломне.
- Нет, – говорит, – у меня плечо сводит, не хочу.
Идет дальше и видит, как Кеннеди лопатой говно разгребает.
- Нет, – говорит, – меня от запаха выворачивает.
И дальше идет. Вдруг видит Клинтона, сидящего в развалку, а между ног у него Моника х%й сосет.
- Вот это по мне, – говорит Буш.
- Будь по твоему. Так Моника, ану давай вон отсюда!

***

На утро после свадьбы подруга невесты пришла к ней в гости и спрашивает:
- Ну и какая была его реакция, когда узнал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо…
- Блин, а лицо то чего все в синяках?
- … хорошо, что не убил!

***

Интересуются у жениха:
- Когда посещал дом своей невесты, что тебе первое в глаза бросилось?
- Теща, с*ка! На лице царапины до сих пор не зажили!

***

Подходит к пионеру октябренок. Пионер важный такой, серьезный. Смотрит так с презрением на октябренка и спрашивает:
- Мелочь, чего тебе?
- Скажите пожалуйста, а дедушка Ленин какал?
Пионер, на минуту задумался потом выдает:
- Ясное дело, что какал. Правда делал он это как-то, добрее что ли…

***

Раздается звонок в дверь. Вовочка идет открывать и спрашивает:
— Кто там?
В ответ ему грубый мужской голос:
— Да не твое дело сопляк. Мамка дома?
— А она вам зачем?
— В%%бать хочу!
— Вы знаете, мамки сейчас нет, а вот папка дома. Если хотите, можете зайти и у него отс%сать! А