Много смешной ржаки

    Kot Чтиво
    Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

    ***

    Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

    ***

    В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

    ***

    - Ну что, голубчик, вы пьёте?
    - Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
    - Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
    - Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
    - Конь-Як?
    - Ага!
    - И как много Вы пьете?
    - Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

    ***

    Объявление в газете:
    «Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»

    ***

    Хозяин ресторана говорит клиенту:
    - Гордость нашего ресторана это черепахи!
    Клиент спокойно:
    - Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…

    Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.

    ***

    У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
    Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

    ***

    Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…

    ***

    Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.

    ***

    Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
    - Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
    Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
    Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
    - Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
    - Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

    ***

    Иван Грозный убил сына.
    Петр Первый тоже.
    И Тарас Бульба убил сына.
    Но за всех отомстил Павлик Морозов!

    ***

    Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
    - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
    - Так это ж летучая мышь!
    - Да? А говорил – летчик.
    Династия гаишников
    -Сынок, вставай, тебе на работу пора
    -Да рано же еще!
    - Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.

    ***

    Помер гаишник и там его спрашивают:
    - Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
    - А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?

    ***

    Голос в операционной:
    - Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
    Голос сверху:
    - Всё нормально, мы его приняли.

    ***

    Учительница:
    - Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
    Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
    улЯтели?
    - Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.

    ***

    Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..

    ***

    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
    Ответ:
    - Канализация.

    ***

    Две ласточки летят:
    - Смотри, как на нас люди уставились – говорит одна.
    - Наверное, к дождю!

    Родителям на заметку

    Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
    *******
    Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
    *******
    Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
    *******
    Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
    *******
    Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
    *******
    Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
    *******
    Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
    *******
    Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
    *******
    Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
    *******
    Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
    *******
    Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

    524 18-12-2010, 09:53 0

    Не забудьте посмотреть:

    Загрузка...

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.