Много смешной ржаки
***
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
***
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
***
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
***
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
***
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.
***
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
***
Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…
***
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.
***
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
***
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.
***
Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?
***
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.
***
Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.
***
Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..
***
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
***
Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились – говорит одна.
- Наверное, к дождю!
Родителям на заметку
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
*******
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
*******
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
*******
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
*******
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
*******
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
*******
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
*******
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
*******
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
*******
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
*******
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Не забудьте посмотреть:
- Какие советы от старшего поколения можно назвать самыми абсурдными
- Ржачное с женских форумов
- читать анеки это лучшее развлечение на свете
- Про малыша и его папу.
- Лучшие фразы Гомера Симпсона
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.