Чтиво,Анекдоты,Истории и цитаты

Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».

***

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

***

Муж и жена на кухне:
- Милый, вынеси мусор.
- Ай, потом.
- Ну, тогда поешь.
- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор – поешь!
- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.

***

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.

- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

***

Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

***

Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

***

- Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

***

Проснувшись, обнаружила, что молодого человека рядом со мной уже не было. К тому же он украл мои сережки и золотую цепочку. Немного посидев на кровати в тишине, я еще раз себя похвалила за то, что почти сразу после нашего прихода в квартиру вытянула у него из одежды все документы и бумажни

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

***

Внимание, акция от роддома:
Родите двойню, и получите третьего в подарок!

Серёга всегда пялился на Светку. И не только потому, что уже с седьмого класса мечтал кого-нибудь трахнуть. Светка ему нравилась. Но в школе девочки на одноклассников не смотрят, им интересны парни постарше. На выпускном Серёга решил проводить Светку до дома, перед этим как следует с ней нагулявшись по ночному городу. Светка два раза ходила с ним выпивать на школьный двор, а один раз он даже обнял её за талию. Но ровно в 12 ночи за ней заехал парень лет тридцати на белой «шестёрке». Она весело порхнула к нему в машину, и шестёрка умчалась, взвизгнув напоследок резиной колёс.

После школы они долго не виделись и встретились, когда им было лет по двадцать. Серёга уже успел увидеть жизнь, пусть не самую суровую её сторону, но жил уже самостоятельно и учился на четвёртом курсе университета.
- Светка, привет.
- О, Серёга, здорово!! Ты уже такой взрослый.
- А ты просто красавица! Слушай, давай сходим в кафе, тут рядом. Я угощаю. Посидим, поговорим о школе, наших вспомним.
Светка взглянула на часы.
- Не, Серёга, я бы с удовольствием. Но у меня стока дел.
Он мягко взял её за талию.
- Свет, ну мы же редко видимся. Давай пообщаемся?
Она убрала его руку.
- Нет, Серёга, давай в другой раз.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

***

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

***

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

***

Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.

Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.

Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.

Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.

Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что х** потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.

Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?

Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.

А может не стоит снова издеваться над своим организмом? Предлагаем вам на несколько минут стать такой худенькой, как вам и грезилось всегда, и тогда, взвесив все «за» и «против»...

Итак, представьте, что вы худенькая (ведь вы так часто об этом мечтали).

Представили? А теперь смотрите, как таким как вы, худым, «весело» живется.

Вы думали, что комплексуют только полные дамы? А вот и нет! Вот и море комплексов, из-за которых каждый день страдают «худышки»:

1. Каждый, кто давно вас не видел, особенно родственники, или новый собеседник при знакомстве, считает своим величайшим долгом, сделав жалостливую мину, посочувствовать: «Ой, какая же ты худая?! Тебя что, не кормят?» (Как вариант: «Кушай побольше».) Самые «добренькие» спрашивают с беспокойством: «Ты чем-то болеешь?» А вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас тихую истерику. Кроме того, чем старше вы становитесь, тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

***

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

***

В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.

***

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…



***

- Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать?
- Точно, точно, я даже презервативы не брал.
- Ничего страшного, у меня есть.

***

Во время экскурсии у туристов возник вопрос к экскурсоводу:
- Уважаемый, скажите, а имеется ли мужской туалет в женском монастыре?

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадают в РФ

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

Столкнулись на перекрестке депутатский Бентли, машины ФСО, МВД и Хюндай Гетс менеджера по продажам. Вопрос: кто виноват?


Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег

Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду
Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме

1994 год был худшим в истории музыки! Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер

Воскресенье
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Дилемма

Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

***

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Мудрецу задали вопрос:
- Почему парню можно изменять, а девушке нельзя ?
Он ответил:
- Хорош тот ключ который открывает все замки,
но плох тот замок который можно открыть любым ключом...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мы проснулись в середине дня. Одни. На большой кровати. Мы проснулись одновременно, с одним и тем же вопросом: «Что же мы натворили?»

- Что же мы натворили?
- Что же мы натворили? Который час? – я стал водить рукой по полу в поисках телефона. Я всегда кладу его на пол, если зарядка полная и если я не дома – Ах! Уже полвторого. Пора вставать. – Я повернулся к своей второй половине, которая, почему-то, лежала, накинув одеяло на лицо. – Э-э! Кофейку сделать?
- Да делай, что хочешь? – раздалось откуда-то из глубины постельного белья.
- Ладно, как знаешь. – Я встал и обнаружил, что абсолютно гол. – Вот же дерьмо! - Прикрываясь джинсами, я потрусил на кухню, аккуратно прикрыв за собой дверь в спальню.

- Вот же дерьмо, - повторил я, ставя чайник на плитку. – Надо было вот так вот вляпаться.

Пока кипел чайник, я неустанно повторял «Вот же дерьмо», как будто выгоняя из головы мысли, которые пробуждали угрызения совести.

- Что ты разнылся, - послышался знакомый сонный голос, как раз в тот момент, когда забурлила вода. - Давай думать, что будем делать дальше и, что будем говорить людям. – На пороге стояла она - хозяйка этой ночи и, так же как и я, она была абсолютно голая…