Новые анекдоты

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте новые смешные анекдоты 2015 года которые мы подобрали для вас.

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Положил в рюкзак наушники без единого узелка. Через 15 минут достал оттуда СПУТАННЫЙ КЛУБОК ПРОВОДОВ! Могло ли такое произойти без вмешательства высшего разума? Очевидно, что нет. Шах и мат, аметисты!

Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Екатеринбург.

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.




Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела. 

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Телефон горячей Лилии.

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.