Веселые анекдоты

Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте самые веселые и смешные анекдоты для настроения которые мы подобрали для вас.

Центробанк утвердил графическое изображение рубля. В качестве символа выбран знак перечеркнутых надежд россиян.

Когда я возвращаюсь с почты
То полностью уверен что
Ее как захватил Ульянов
Так до сих пор и не вернул

- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Роскосмос. Не взлетим, так поплаваем.

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Шизофрения: говорят, что страна теряет от митингов, что нужно не митинговать а работать. Потом снимают с заводов людей и везут на митинги.

Не волнуйся, всё будет хорошо, в крайнем случае — нет.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.
Аль Пачино

Запей на проблемы.





Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…

У тебя из крана на кухне постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.

Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда.

С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.

Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.

- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Примета. «Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете»

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мандарины пошли в ход – скоро, значит, Новый год!

Довольно трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

В квартире холостяка пахнет носками, пельменями и одиночеством…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть паразит только о тебе и думает!

- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.

- ты почему молчишь?
- это минимализм, детка.

Никогда-нибудь.

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого идинах*й смысла в моих словах.

Как потерять друзей и нажить проблем. Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Время качать стресс.

- Загадывай желание.
- Хочу, чтобы Винокур мазал мне затылок сметаной.
- Ты ебнутый? нельзя вслух произносить желание.