Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА .

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.





- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
- Дорогая моя, бьёт - значит любит!

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова!

Как аукнется, так и х*якнется!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...