Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?





Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.

У меня кошка как хатико. А еще ссатико, жратико, сратико и спатико

Жена села на диету — похудел на два килограмма.

Каждый рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Между Питером и Москвой где-то есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец-то девчонки - "Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!"

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.