«За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров)

Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)

Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.




У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Девушка парню:
- Мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» — это пи*арасы, а стринги — это трусы такие..

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!