Реальные истории с приколами

Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на самом заднем - молодая мамаша с киндером лет 5-6. Мальчик оказался с очень звонким голосом и быстро задолбал всю маршрутку вопросами типа: "Мам, а эт че такое?", "Мам, а куда дядя на машине поехал?", "Мам, а почему автобус остановился?" и т.д и т.п. Мама пытается его утихомирить, дескать нельзя в транспорте громко разговаривать и вообще вести себя надо тихо и спокойно. Мальчик на время замолкает. Народ обрадованно закемаривает. И тут в тишине раздается звонкий детский голосок: "МАМ, А ЧТО, У ПАПЫ ПИСЯ БОЛИТ?". Народ моментально просыпается и заинтересованно прислушивается. Мамаша краснеет и тихо так: "Да нет, с чего это ты взял?". Мальчик: "ДА? А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА ЕМУ ПИСЮ НОЧЬЮ ЦЕЛОВАЛА???". Народ валялся по полу!!! Газель как раз стояла на светофоре, маманя схватила пацана и выскочила. Водила еще минут 5 ехать не мог, включил аварийку и ржал стучась головой об руль. Друг, когда приехал в училище, рассказал прикол своим. Ржали всю первую пару. Вечером, после занятий, подходит чувак с другой роты и говорит: "Пацаны, сегодня новый угарный анекдот слышал: Едет Газелька, на заднем сидении мама с сыном.......". Ему объяснили, что это не анекдот, это было сегодня утром в 7й газели. Ну опять поржали. Вот так случаи из жизни становятся анекдотами.

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...